Kabar kehamilan itu baru dibagikan kepada keluarga terdekat. Nama-nama sudah mulai dibicarakan, dan mungkin sebuah aplikasi kehamilan sudah terpasang di ponsel. Lalu, dalam waktu singkat, semuanya berubah. Yang tersisa adalah rasa kosong yang sulit dijelaskan, dan sering kali, keheningan dari orang-orang di sekitar.
Duka setelah keguguran adalah duka yang nyata, meski sering tidak terlihat. Tidak ada pemakaman, sedikit orang yang tahu, dan lingkungan kadang tidak tahu harus berkata apa. Akibatnya, banyak ibu dan ayah merasa harus cepat "kembali normal" padahal hatinya masih terluka.
Jika Anda sedang mengalaminya, artikel ini ditulis untuk menemani Anda. Tidak ada cara berduka yang benar atau salah, dan Anda berhak mendapatkan ruang untuk merasakannya.
Mengapa kehilangan kehamilan bisa terasa sangat berat?
Ikatan dengan calon bayi sering terbentuk sejak awal kehamilan, bahkan sebelum ada gerakan yang terasa. Bersamaan dengan kehilangan janin, hilang pula harapan, rencana, dan gambaran masa depan yang sudah mulai dibayangkan.
Beberapa hal yang membuat duka ini terasa lebih berat:
- Duka yang tidak diakui. Lingkungan mungkin menganggapnya "belum apa-apa" karena usia kehamilan masih muda.
- Rasa bersalah. Banyak ibu bertanya-tanya apakah ada yang salah dengan aktivitas, makanan, atau pikirannya.
- Perubahan fisik dan hormonal. Tubuh juga sedang memulihkan diri, yang dapat memengaruhi suasana hati.
- Komentar yang menyakitkan, meski maksudnya baik, seperti "nanti juga bisa hamil lagi".
Satu hal penting yang perlu Anda dengar: menurut panduan kesehatan seperti dari NHS dan organisasi kebidanan dan kandungan, sebagian besar keguguran dini terjadi karena faktor yang tidak bisa dikendalikan, misalnya kelainan kromosom pada janin, bukan karena aktivitas sehari-hari, pekerjaan, atau stres ringan sang ibu. Bila ada pertanyaan medis, dokter kandungan adalah tempat terbaik untuk menanyakannya.
Keguguran bukan kesalahan Anda, dan duka Anda layak diakui sebesar apa pun usia kehamilannya.
Perasaan yang mungkin muncul
Setiap orang merespons kehilangan secara berbeda. Beberapa perasaan yang umum muncul antara lain:
- Sedih mendalam, menangis tiba-tiba, atau justru mati rasa.
- Rasa bersalah dan terus mencari penyebab.
- Marah, termasuk pada tubuh sendiri atau pada keadaan.
- Cemburu atau sulit melihat ibu hamil dan bayi orang lain, lalu merasa bersalah karenanya.
- Cemas berlebihan tentang kehamilan berikutnya.
- Merasa terasing karena tidak banyak yang memahami.
Perasaan-perasaan ini wajar. Mengakuinya adalah langkah awal untuk merawat diri.
Ayah juga berduka
Perhatian setelah keguguran umumnya tertuju pada ibu, dan memang ibu mengalami kehilangan secara fisik maupun emosional. Namun, ayah juga kehilangan. Banyak ayah merasa harus menjadi "yang kuat", menahan tangis, dan sibuk mengurus segala hal, sehingga dukanya tidak sempat diolah.
Ayah mungkin mengekspresikan duka dengan cara berbeda, misalnya lebih banyak bekerja, diam, atau fokus pada hal-hal praktis. Ini tidak berarti ia tidak peduli. Memberi ruang bagi ayah untuk bercerita dan bersedih juga penting bagi pemulihan keluarga. Bagi para ayah, bercerita kepada sahabat yang dipercaya atau berbicara dengan psikolog bisa menjadi cara untuk merawat diri, sehingga Anda dapat mendampingi pasangan tanpa memendam semuanya sendirian.
Cara saling mendukung sebagai pasangan
- Bicarakan perasaan, bukan hanya rencana. Tanyakan, "Bagaimana perasaanmu hari ini?" dan dengarkan tanpa buru-buru memperbaiki.
- Hargai perbedaan cara berduka. Satu pihak mungkin ingin terus membicarakannya, yang lain butuh waktu sendiri. Keduanya sah.
- Gunakan "pesan-saya", misalnya, "Aku merasa sendirian saat kamu tidak membicarakannya," alih-alih menyalahkan.
- Buat ritual kenangan bila diinginkan, seperti memberi nama, menulis surat, berdoa bersama, atau menanam pohon.
- Tentukan bersama apa yang ingin dibagikan kepada orang lain, dan siapkan jawaban singkat untuk pertanyaan yang tidak nyaman.
- Jangan terburu-buru soal kehamilan berikutnya. Diskusikan kesiapan fisik dengan dokter dan kesiapan emosional berdua.
Untuk keluarga dan sahabat
Lingkungan sekitar memegang peran besar dalam pemulihan. Sayangnya, banyak orang tidak tahu harus berkata apa sehingga memilih diam atau justru mengucapkan kalimat yang melukai. Beberapa kalimat yang sebaiknya dihindari:
- "Untung masih muda kehamilannya."
- "Mungkin kamu kurang istirahat."
- "Sudah, jangan sedih terus, nanti juga diganti."
- "Setidaknya kamu sudah punya anak."
Kalimat-kalimat tersebut biasanya dimaksudkan untuk menghibur, tetapi dapat membuat duka terasa diremehkan atau memunculkan rasa bersalah.
Jika orang terdekat Anda mengalami keguguran, kalimat sederhana seperti "Aku turut berduka. Aku di sini kalau kamu butuh" sering lebih menenangkan daripada nasihat. Hindari membandingkan atau mencari hikmah terlalu cepat. Bantuan praktis, seperti mengantar makanan atau membantu urusan rumah, juga sangat berarti. Ingat pula untuk tetap menanyakan kabar beberapa minggu atau bulan kemudian, saat perhatian orang lain mulai berkurang.
Kapan sebaiknya mencari bantuan profesional?
Duka setelah keguguran umumnya berangsur lebih ringan seiring waktu. Namun, pertimbangkan berbicara dengan psikolog jika:
- Kesedihan, kecemasan, atau rasa hampa berlangsung lebih dari dua minggu dan makin berat.
- Anda sulit tidur, makan, bekerja, atau menjalani aktivitas sehari-hari.
- Rasa bersalah terus menghantui meski sudah dijelaskan secara medis.
- Hubungan dengan pasangan menjadi renggang atau penuh konflik.
- Anda sangat cemas menghadapi kehamilan berikutnya.
Psikolog dapat menemani Anda dan pasangan memproses kehilangan dengan aman. Anda bisa mempelajari layanan konseling duka dan kehilangan, atau konseling pasangan bila duka mulai memengaruhi hubungan Anda berdua. Untuk memulai, Anda juga dapat mencari psikolog yang cocok dengan kebutuhan Anda.
Butuh bantuan segera? Jika Anda atau orang terdekat berada dalam bahaya atau memiliki pikiran untuk mengakhiri hidup, segera hubungi layanan darurat 119 ext. 8 atau datangi IGD rumah sakit terdekat.
Pertanyaan yang sering diajukan
Apakah wajar masih sedih berbulan-bulan setelah keguguran?
Wajar. Duka tidak memiliki batas waktu yang pasti, dan momen tertentu seperti perkiraan tanggal lahir bisa memunculkan kembali kesedihan. Jika kesedihan sangat mengganggu aktivitas, berbicara dengan psikolog dapat membantu.
Bagaimana menjawab orang yang bertanya soal kehamilan?
Anda tidak wajib menjelaskan detail. Kalimat singkat seperti "Kami sedang melalui masa yang sulit, terima kasih sudah peduli" sudah cukup. Anda berhak menjaga privasi.
Apakah stres yang saya alami menyebabkan keguguran?
Panduan kesehatan umumnya menyebutkan bahwa sebagian besar keguguran dini disebabkan faktor yang tidak bisa dikendalikan, bukan stres sehari-hari. Untuk penjelasan yang sesuai kondisi Anda, diskusikan langsung dengan dokter kandungan.
